waiting4answer

ну вот сижу я тут с вертолетиками и думаю о прекрасном. хехе, я маленький и очень счастливый человечка

вот меня до сих пор удивляет способности мобильных телефонов. едем с народом в гости. забыли записать адрес. и тут сразу трое полезли в свои телефоны, Алия в блэкберри зашла на ивэнты феисбука и нашла адрес, Олег погуглил на карте, и мы по его телефонному gps без проблем доехали до места. хех, у меня телефон крутитса во все стороны и буквы на клавиатуре меняются,  и вообше он такой мой любимый, но там ни интернета, ни карты гугла... я лох, ага

 два года и три месяца мы на этои земле, хехе. америка - странная такая, совсем разная. кто - то уверяет, что это красивые машины, силиконовые блондинки и дома на берегу океана, для кого-то она одноэтажная, с толстыми и очень толстыми людьми на огромных траках, разноцветная, очень свободная, нереально загнанная в систему деньги-это-бог, корпоративная, люди-улыбки, здесь сбываются мечты и гаснут под звездами великих возможностей общества потребления. какая она для меня? я долго решала, наверное слишком долго. моя америка - эта такои отдельныи мир, в нем мне не интересны новости, открытия, шмотки, телефоны, машины, в нем я - это я. может немного растерянная, но часто спокойная. здесь время - деньги, но без них тоже можно неплохо жить, здесь все легче и даже иногда скучно. твоя жизнь начинается с решения принять ее правила игры. и ты иммигрант. ты можешь тосковать по родине, тебе могут снится сны о главном городе твоей жизни, и ты можешь с удивлением обнаруживать в себе черты твоего дикого народа :), и обьездить полгорода и его окрестности в поисках продуктов твоего детства - только чем дольше ты здесь живешь, тем страшнее возвращатся в родительский дом. а жизнь здесь такая, какую ты сам строишь. и ошибки, и правильные решения - все твое. а ты пока маленькая звездочка на этой полосатои земле

 летом Сиэтл можно полюбить! замечательная погода, наш бассейн принимает нас в гости чаще 3 раз в неделю. мне нравится американское лето, знаете так удобно: вечер любого дня, если тепло зовем друзей, и вот вечеринка у бассейна, кто то принес пива, рома и текиллы, жарим сосики и мясо на грилле. потом дружно переходим в нашу маленькую квартиру. можно петь песни, курить в окно и обниматся! у нас друзья - русские, французы, американцы и казахи. хехе, наше гнездышко часто по вечерам напоминает съезд ООН, на разных языках мы пытаемся дружить. пока меня не было в моем жж, много поменялось, все просто очень весело. моя Алия съездила в Нэшвилл, штат Теннесси. хехе, таких эмоций я давно не видела. привезла кучу планов, три пары настояших ковбойских сапог и шляпу! на земле Элвиса и кантри она нашла любовь к Сиэтлу и еврейским мальчикам. последние 5-6 дней мы чуть не умерли от жары, при 32 градусах и влажности дышать, спать и работать мы просто отказывались... как всегда во всех магазинах невозможно было купить вентиляторы и кондиционеры. за два месяца ездили с палатками на кемпинг. а это музыка у костра, звезды и горы, очень-очень красивая природа в нашем штате заставляет полюбить походы и палатки. вот вроде все что проиходит вокруг моей планеты. ну еще кроме одного события, но я про это не напишу пока :)

 Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

 
на улице апрель и моя милая девочка-хараюки идет по солнечному вечернему городу навстречу девочке-пламени и девочке-разуму. ну вы наверное представляете как она пахнет чем то необычно вкусным, ягодками и жасмином. прозрачные колготки нежно-розового цвета и сережки-камешки. эээй, мальчики-зайчики тянут взгляды на мою японочку. ее память как ее юбочка, короткая и смешная. ей не смешно. тук-тук, она незаметно пришла к знакомым окнам, знакомым до боли, по царапинам на душе, сердце потянулось к тому свету, где мальчик солнышко грел ее озябшие ладошки. там знакомый (родной?) открывал кому то то самое порто, которое так уютно помещалось на гранитном столе, под которое можно смотреть фильмы Кубрика и обнявшись говорить о... о чем она с ним говорила, нет, все, не помнит. память унесла девочку-хараюки дальше. вперед по городу дождя. темнеет. проезжающие машины оставляют горячий воздух, мальчики-зажигалки зовут на танцы, оставь им телефон, будут звонить, такие красивые и свободные. девочка шагает своей нелепой милой походкой навстречу теплому кофе, с названием жизнь. не замечает. а вот то кафе, где ты пила свое кофе с названием жизнь. ну помнишь, на тебе было белое платье с белым бантиком. а мужчина-нежность, незнакомый пока, с запахом легкого флирта, сказал то самое, что заставило твои глаза блестеть как маленькие звездочки. что он сказал? нет, прошло. ножки в розовых колготках унеслись дальше. не помнит. кажется нет. в маленьких ручках телефон, а там все нет того сообщения, от другого, мальчика-улыбки. девочка-хараюки ждет, не может забыть. предлагала тепло, а отдала огонь. теперь ждет, как ждала мальчика-солнце и мужчину-нежность. она не нужна, со своим беспокойством и планами, с мечтами, и небом, которое вместе со звездами падает к ней в объятия, когда мальчик-улыбка дарит ей тепло. а она отдает огонь. или ей так кажется, нужна, ведь она огонь? девочка-пламень и девочка-разум тоже такие разные. дождались. поцеловали. разошлись. я знаю эту девочку-хараюки, она пахнет чем-то ягодным, и хочет чтобы небо упало еще раз, перед тем как запустить в него воздушный шарик.

 когда деревья были большими, и на небо я смотрела чаще, мне казалось, что мужчины не плачут, не должны. это нам природа дала такое свойство, лить слезы по любому поводу, а они - нет, не могут. у меня есть папа и брат, папа полковник в отставке, разве могла я видеть слез настоящего мужчины? военного? нет... однажды зимним вечером, мы с сестрой как всегда занимались своими девчоночьими играми в школу и хихикали тихонько, я услышала что то очень странное. тогда я вышла в зал, а там в телевизоре певец на казахском пел песню про маму, что если жива мама, то человек не состарится. по щекам моего любимого папы текли слезы, мне было лет шесть, я помню этой зимой умерла папина мама. он плакал тихо, скупо, я залезла на его колени и вытирала ладонями эти необычные капельки воды на лице лучшего человека в моей тогда маленькой жизни...    

 брат - это всегда вечно веселый друг, он нянчился с нами с самого рождения, у него были самые красивые друзья, в которых мы были влюблены в пушистом отрочестве, он с его отсутствием слуха пел нам песенки на ночь, танцевал балет в трусах, лишь мы, его сестренки наконец уснули, он был серцеедом и отчаянным влюбленным. однажды он встретил ее. и потом она его оставила. пройдет почти 10 лет, когда его любимая сестренка поймет как болит разбитое сердце, а тогда я ничего не поняла. я узнала, что брат может плакать, так надрывно, без слез, просто рыдать. слезы моего брата были невидимыми и пахли летним дождем, август был в самом разгаре. это потом он все же отобъет ее от него, он женится и у него будет такой замечательный сынок. а тогда он ничего не хотел, он не хотел жить без нее.

слезы моего любимого мужчины были горячими, они обжигали меня, ведь боль причинила я. я набирала его слезы в ладони, обнимала и целовала мокрое горячее лицо. от него пахло мною и юностью, в его кудрях я запутывала собственую жестокость и любовь. его слезы были нежными и их было так много... вот так трое мужчин развеяли миф о том, что мужчины не плачут. они плачут, но это всегда так страшно, так беспомощно, так странно, так больно...

 зима уже точно не вернется, люди мучаются весеней депрессией, гормональныму бурями. а я ночными разговорами и едой. я стала больше есть, господи, не дай бог весеняя влюбленность. наверное, когда тебе уже сколько-то лет это не так важно, ну знаете, эти ночные нежности и предрасветные разговоры. а мне еще важно. и главное совсем не заморочено важно. наверное я в хорошем возрасте, когда уже хоть что то понятно:) смотрю, кто то так совсем небрежно лезет в мою личную жизнь. ээй, вас тут не должно быть. вас это не должно волновать. это не прилично. ну я то воспитанный человечек, ничего не скажу, пусть лезет, от меня не убудет. еще стала такой чувствительной, прямо трогательно на себя смотреть. прикосновения весны делают меня нежнее и терпимее. смотрю на фотографии прошлого года, оттуда улыбаются незнакомцы, что то совсем не близкие они мне, и эта девчонка не совсем я. знаете, у меня ведь сейчас все есть, и мысль спасает от подкатывающей депрессии, весна ведь. у меня есть своя маленькая жизнь в центре сиэтла, папа и мама ждут и любят, есть умная голова на плечах, сестренка любимая хоть и иногда невыносимо прекрасная вредина, есть немного денег на карте, есть друзья в трех странах и десятках городах, музыка и светлое прошлое от которого тепло, есть надежды на лето. есть нежные воспоминания, веселая работа, у меня есть я. и нельзя говорить что то плохое про жизнь, потому что это неправильно. потомучто она одна. удовольствие можно получать и от простого гуляния по городскому парку и мыслей что у тебя ведь все есть. можно даже перечислить. попробуйте :)

 тише. я слышу. весна шуршит новостями. мне хорошо. мне так нежно и приятно. и смски с неприличными предложениями мистера Сэма я удалила... а он все пишет. неужели все так хорошо. и спокойно. тише. я хорошо поохотилась на неделе. было незабываемо. и, кстати, не влюблена. только в хеннесси, ну это же суббота вечер. а текила забыта. изменять с хеннеси не комильфо. Блок был прав и Анна Ахматова тоже. in vino veritas и 
Двадцать первое. Ночь. Понедельник. 
Очертанья столицы во мгле. 
Сочинил же какой-то бездельник, 
Что бывает любовь на земле. 

И от лености или от скуки 
Все поверили, так и живут: 
Ждут свиданий, бояться разлуки 
И любовные песни поют. 

Но иным открывается тайна, 
И почиет на них тишина… 
Я на это наткнулась случайно 
И с тех пор все как будто больна.

 Купила новые ботинки, недавно обзавелись новым лаптопом, в шкафу появились милые платья и шарфы. привет рецессия, все на распродажу, в викиных секретах мы рассекретили половину их новой коллекции, в урбан аутфиттерс, ланком оставили недельную зарплату. месяц назад стоило в 10 раз дороже... теперь у нас в шкафчиках:) на полу:) в ванне:) в квартире можно убиться! нужна уборка, и шкаф, хехе. еще нужна машина съЕЗДИТь за продуктами в костко, у нас в холодильнике мышь повесилась, есть только эдамаме, японские бобы, немного засохшего сыра и куча соусов.... дома разучились готовить давно, легче поесть в закусочной, ресторане-кафе, легче сходить в гости к соседу, легче сбегать за пиццей в магазин... но продукты нужны, сегодня ночью у холодильника я это точно поняла. в 4 утра мне захотелось есть, алия в шортах и толстовке столкнулась со мной в прихожей, она вниз бегала, в лобби к аппарату с колой:) в 4 утра!!! сонная и со спрайтом пошла спать, а я съела твикс и не могла уснуть... у нас с сестрой всегда есть мешок с твиксами-сникерсами-милки-уей. в костко они огромными пакетами продаются за недорого:) блины - это наша фишка, мы их любим и умеем готовить, хехе. за блины наш друг возит нас за покупками:) если все ж мы переедем в калифорнию, летом купим машину и получим права, с машиной жизнь легче раз в сто. а в сиэтле с парковкой вечные проблемы, дорого и не везде есть...поэтому автобусы - транспорт штата вашингтон:Р

 сомнительные мысли, полуночный бред и дневные кошмары. мартовские коты начистили хвосты и скачут в поисках меня ака жертвы:) в поединке жертвой могут стать они. но я тохонько надеваю перчатки, наматываю шарф, иду на работу... там Эрик Бетц, герой моих снов, красивый, сцуко, но гей. я собираю кофейные чашки, он Hey hun, i missed u, how r you?... я в ауте. март, добро пожаловать.
вечер, мои молчат... hey, we should play soon, dont u think so?
I agree
ur turn, when and where?
молчит, позже, когда у него будет время ну вот. ощущение, что все стали моногамными, черти. семь пятниц на неделе, музыка, пьяные лица, ужины, предложения, отказы. друзья, улыбки, тусовочный месяц, ага. мне то можно после стольких невозможных. солнечные лучи под кожу, зависла по дороге домой. как можно идти туда отсюда... здесь пока так тепло. серьезные мысли давно затерялись в моей голове, нужно собраться. а ветер уууу, шумит в котелке.

 "ты еще жива, моя старушка жив и я, привет, тебе привет"... март - это страшнее бури в пустыне! снег, дождь и немного солнца. и сны. откуда в эти мои пушистые сны лезет всякая ерунда. 8 лет назад мне было 16, и мы открывали первую настоящую газету. в мааленьком провинциальном городе. она была такой честной и нашей:) настоящая, выпущеная в типографии. наш директор был в возрасте как я сейчас. красивая и добрая Ирина Аскаровна. она мне приснилась почти накануне годовщины. 8 лет назад газета " Метро" впервые вышла в Астане. это все ерунда, конечно. но люди, люди того времени до сих пор в моей памяти. помню как Ирина нас собрала, как переживала когда нас гоняло министерство информации, как нас называли " дети подземелья" :), как мы пили чай и первое в нашей жизни вино:))) как Ирина встречалась с Даником и мы все ее этим своим подростковым хихи смущали:) а потом всех раскидала жизнь. а наша милая Ирина вышла замуж и стала мамой, а потом развелась. и сказала, что для чего то наверное нужны эти встречи... тогда мы ничего на поняли. а сейчас... каждый со своим.... нужны и встречи, важны расставания. мне снятся добрые глаза самого прекрасного человека на свете, через 8 лет в моих снах ей 24, а нам 16. мы не открываем пока америк, не заканчиваем МГУ, нет у нас такого первого сильного чувства, наши мальчики не по питерам и москвам разбросаны, и девочки еще такие солнечные и юные, мы еще романтики и верим в слово, мы ежики и любимые ею. мы выпускаем метро в городе с немиллионным населением...

 ... потому что весна это не причина
... потому что выйдите отсюда и закройте за собой дверь, мне дует
... потому что холодно
...потому что фильмы Альмодавара и фильмы Мучино - это разные вещи
... потому что лирическая героиня Блока иногда Ахматова
... потому что не хочу и не могу
...потому что Америка - это одиноко и стабильно нормально
... потому что лаптоп новый
... потому что я в коротком ситцевом платье
... потому что меня вставляет какая то древняя попса
... потому что солнце с утра и дождь вечером
... потому что все ненормальные вокруг
... ээй чего это они такие холодные, эти люди
... потому что меня еще не нашли
... потому что нет их во мне
.... потому что память девичья
... потому что почти ночь, а у мамы день
у меня еще много причин...

весна и ПМС - страшная сила! это факт. неделя вся такая веселая и страшно деятельная. мы вернули налоги, теперь в выборе куда эти деньги потратить совсем запутались. поездку домой оставили на середину лета, почти записались на английский  в колледже, половина денег уходит туда, я думаю лучшего вложения не придумаешь. надоела это вечная недосказанность с американоязычными:) еще любовь со словарем, как это у девчонок наших в штатах она получается?
 говорю с мамой по телефону: мам, мы вернули таксы, отправили апликейшн в универ, как получим пэйчек - отправим деньги, за чистку карпета заплатили мэнеджменту квартиры 500 долларов.... мама на том конце невидимого провода молчит, потом осторожно переспрашивает, что мы там сделали... не переносится американская действительность на язык Пушкина... мой любимый научный руководитель в МГУ был преподавателем современного русского языка, как бы он поиздевался бы сейчас над состоянием нашего с сестрой русского. интересно, что детки русских иммигрантов не мешают английский с русским, у нас же иногда такая смесь французского с нижегородским! при плохом состоянии нашего английского, нужно как то научится беречь русский. контролировать, вооот!

февраль... достать бабло и плакать:) это не Пастернак, это я :) с утра дождь, ветер чуть не унес меня вместе с зонтиком в сторону Ванкувера. и я говорила этому наглому ветру, что паспорт дома забыла! Перпектива летать по канаде меня совсем не устраивала... из за погоды, только самые стойкие пришли к нам, поэтому меня отправили домой... я заработала на кофе и донат...

Белая рубашка, черные брюки, серый галстук и белый фартук - это я, что-то забыла... ах, да, улыбка, она в американском обществе нужна, даже если с утра вы само зло и раздражение. дайте, дайте мне эти happy pills,  что глотают работницы кофе шопа за углом...они там такие все милые. сиэтл - город серых ангелов, солнечная погода как подарок, а потом дожди - слепые, грибные, ливни с запахом прошлой весны. 5 дней и март ударит по гормонам, нужно выдержать. 5 ланчей, 6 динеров, я так устаю от серого-черного-белого аутфита, что на единственный выходной на мне красные колготки, маленькое платье из ситца вроде и красные вязанные гетры. японская девочка. пьем с сестрой кофе в субботу поздно вечером, мокка всегда сладко, даже если на душе кисло. коффеиня на бродвее и наш тихий разговор... о том что у кого в спальне. Алия улыбается как чеширский кот "знаешь, у Мэта в спальне было написано "Работай 8 часов в день" и книжки о продвижении бизнесса на столике". Я "Хехе, У Ерика комиксы о супермене на столе и цветные презервативы по углам, а вроде адвокат и почти 30 скоро!". " а Джон выписывает фразы из книжек о ковбоях, у него тетрадка под кроватью" - хихикает сестра. "Ну это ничего, а Кристофер хранил мои утренние записки под романами сестер Бронте!" - говорю я. потом мы замолкаем и каждая о своем. вечер одиночества вдвоем. наше окружение - серые мальчики и их холодные девочки, им всем уже 23, 24, 25, 26... нам еще 23, чеховская система оценки возраста. с наречиями уже и еще. сложно быть Доном Кихотом в нечитающей стране.

когда ваши некогда несерьезные увлечения, а сейчас просто воспоминания, находят себе вторые половинки, почему то воспринимаешь это как WOW, really?
и с гордостью думаешь, что если он вот так возьмет и женится на этой пышечке блондинистой, то ты будешь его последним воспоминанием веселых дней... Как там у Блока "И встретил я тебя у аналоя, я звал тебя как молодость свою"...